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我想找对象

酷米 — Thu, 01 Jan 2009 12:31:18 +0000

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四川人才看得懂的笑话球莫名堂

酷米 — Tue, 29 Apr 2008 04:14:42 +0000

感冒了鼻子足球得很，但篮球得去医院，因为挂号要排球半天队，体温表又冰球得很，医生也水球得很。就不信医不了病，与其网球医院跑一趟，还不如手球在家好些，药开得多，抽抽头垒球不倒，如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切，万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动。

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天下足球恶搞冯小刚电影

koore — Sun, 27 Apr 2008 12:03:59 +0000

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恶搞千里之外之《欠我十块》

酷米 — Sat, 29 Mar 2008 04:37:46 +0000

文章评论：

2008-12-01, Hihi 评论道: :lol: 这首歌太太太太太太太太好笑啦

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山东“大叔”整蛊王小丫

koore — Fri, 28 Mar 2008 05:07:33 +0000

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经典搞笑广告之lassie

michael — Tue, 18 Mar 2008 14:51:24 +0000

更多搞笑视频： http://u.youku.com/user_show/uid_yxmichael

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笑话大全

michael — Mon, 17 Mar 2008 05:27:16 +0000

注意：此文很黄比较暴力，请读者自行斟辩！

1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

3. 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：　 1.草地上，10美元一次　 2.长椅上，20美元一次　 3.床上，30美元一次　早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。　中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。　傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”　男人说，“草地上，三次。”

4.　阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸　摸乳房。　小孩问：“爸爸，这是干什么？”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”　小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天　王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

6.不要给丈夫吃伟哥:　一大早　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　到了中午　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　到了晚餐时间　妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”　丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”　妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！

7.　女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

8.和不同年龄女人睡觉:　 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；　 18岁的要讲故事骗她和你睡觉；　 28岁的不用讲自动和你睡觉；　 38岁的她会讲故事骗你睡觉；　 48岁的要讲故事避免和她睡觉；　 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。

9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」　她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」　　美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　医生晕倒！~~~

10. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利,直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

11.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。

12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!

13.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，　她回答：“那取决于里面装的是什麽 .

14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了;　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

16.　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　一二三四二二三四换个位置再来一次。　三二三四四二三四两腿叉开再来一次。

17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　「要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」　说到这里这个侍者急着回答说:　「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！　妇科医生：“怎么说？”　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，　不但没有钱拿，还得给你付钱。”　妇科医生：“…………”

20.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。　 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”　 “这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”　 “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

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#酷米:谢谢michael继承了我的光荣传统，很黄很暴力！

文章评论：

2008-03-17, 酷米评论道: :evil:

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牛逼、装逼、SB之间的区别

koore — Mon, 10 Mar 2008 14:54:52 +0000

牛逼是少数，

装逼事普遍存在的，

SB到处都是。

牛逼的人只有一个女人，

装逼的人女人很多，

SB的人的女人的男人很多。

牛逼的人不在乎开车还是走路，

装逼的人出门必开宝马，

SB的人开吉利美人豹。

牛逼的人喝的是国宴特供，

装逼的人喝的是芝华士，

SB的人喝的是干红兑雪碧。

牛逼的人穿着板鞋去谈生意，

装逼的人穿者西服去音乐厅，

SB的人穿者盛装去麦当劳….

牛逼的人点烟别人给点，

装逼的人点烟用火柴，

SB的人点烟用zippo。

牛逼的人和国人只说中国白话，

装逼的人爱夹杂着文言文，

SB的人说话爱中英文夹杂。

牛逼的人写文章有自己的风格，

装逼的人写文章爱模仿旧式口语，

SB的人写文章像CCTV。

牛逼的人有自己的生活方式，

装逼的人模仿别人的生活方式，

SB的人模仿不好别人的生活方式。

牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，

装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。

SB的人直接在跳台上向泳池里撒尿。

牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，

装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，

SB的人一开始就让人觉得很SB。

牛逼的人一般都自称SB，

装逼的人也自称SB，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。

SB的人逢人就称自己牛逼。

牛逼的人最怕别人说自己牛逼，

装逼的人最怕别人说自己不牛逼，

SB的人最怕别人说自己SB。

牛逼的人知道自己牛逼，

装逼的人以为自己牛逼，

SB的人不知道自己SB。

有实力装逼是牛逼，

没有实力的装逼是SB。

在某种情况下，

SB可以进化成装逼，

装逼也可以退化成SB，

很多时候装逼和SB的界限是模糊的，

但牛逼永远是牛逼。

来源：http://www.911usa.com.cn/happy/read.php/197.htm

文章评论：

2008-03-10, koore 评论道: 真是nb。
2008-03-11, 酷米评论道: :smile: 莫装逼，装逼被雷劈！

恶搞短信两则

酷米 — Wed, 05 Mar 2008 09:51:45 +0000

三八节男人出租。只限女生
优惠大酬宾：
价格如下：
陪逛街：15元/小时 3小时起10元/小时（鞋底要报销）
陪吃饭：8元/小时 3小时起 3元/小时（雇主请客制）
陪看电影：10元/小时 3场以上8折优惠（禁止看鬼片）
陪去聚会：15元/小时 3小时起5元/小时（危险地方不去）
拉手：1元/次 5元/全天
拥抱：2元/次 10元/全天
接吻：5元/次 20元/全天

毕业后一年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！！！

长江七号网络版

酷米 — Wed, 30 Jan 2008 11:12:41 +0000

纯粹恶搞！

王佳芝肉搏黄牛党

酷米 — Tue, 22 Jan 2008 05:33:05 +0000

黄健翔08贺岁巨现，离奇奋斗前传！

酷米 — Mon, 21 Jan 2008 07:52:45 +0000

黄健翔的离开就是一个恶搞，被网友的恶搞。08年，翔子同学再奋斗，继续恶搞！

文章评论：

2009-08-28, 墙长毛锦州必亮涂料厂评论道: 有才, ;-)
2009-08-28, 腰侧尿袋专场店评论道: :???: :mrgreen:
2009-08-28, 小体创业致富光盘评论道: :cry: :cool:

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